Первый шаг истинного пути
Стандартный герой такой истории старается хорошо жить свою жизнь. Изо всех сил. Радовать родных и близких. Себя и свою собаку. И все ему удается. Есть и жена, и дети (например). Родители довольны. Квартира, опять же. Машина, может быть, две. Отдыхать ездит. Не на дачу, а в Париж и на Бали. Хотя может и на дачу. Каждому свое. И все у него получается. На радость друзьям и на зависть недругам. Но в итоге сталкивается с тремя обстоятельствами.
Слишком сильно растрачивает себя и попросту выгорает.
Слишком много энергии, данной на совершенно другие нужды растрачивает на тщеславие и блеск. И вроде бы старается для родных и близких, но в итоге следует навязанным образцам своего времени. Пустые мечты, которые ведут в никуда.
И вот настает момент, когда нечего больше дать этому миру. Внутри остались одни лохмотья. И те не способны согреть даже его самого.
А самое страшное то, что он больше не счастлив своим выбором. Не понимает, почему здесь находится. Почему рядом именно эти люди? Что их вообще связывает? И как теперь быть со всем этим «добром», которое чувствуется теперь, как «абсолютно чужое»? Но при этом (в лучшем случае) продолжает идти этим путем, потому что другой путь ему не известен. И даже если меняет внешние атрибуты своей жизни, внутри остаются все те же лохмотья.
Постепенно начинает сливаться.
Жизнь начинает проходить мимо. Перестают интересовать вечеринки, посиделки с друзьями, веселые игры или что там раньше предпочиталось. Друзья начинают «обвинять» в старости, не понимая, что истинной причиной является внутреннее выгорание. Постепенно перестает волновать все, что происходит в мире. Жизнь теряет свои краски. Еда уже не кажется такой вкусной, как раньше. В общем, все становится «не так, как раньше». И в основном, конечно, не хочется ничего менять, так как у нет на это никаких сил.
А тот фонтан, который раньше казался неиссякаемым, почему-то больше не струится из ни планами, ни идеями, ни даже желанием участвовать в чужих идеях и планах, даже если это планы любимых людей и друзей. Больше просто ничего нет. И это сложно объяснить даже себе. Иногда даже стыдно настолько, что не хочется верить в происходящее. Остается только все глубже закапываться в свое одиночество. Потому что нет возможности найти поддержку там, где тратятся силы. А тратятся они даже на себя: на попытку закрыть глаза на происходящее, справиться, может быть, переждать. Да и рассказать близким нечего. Ведь и самому не понятно, что происходит.
Открывает мир внутренних грез и фантазий.
Долго может мечтать о том, как все могло бы быть, но не сложилось. Вспоминает о планах своей юности. Или начинает манить и дурманить жизнь знаменитостей, которая кажется «необыкновенно прекрасной» в отдалении. При этом совершенно не связывает себя со своими мечтами, так как все равно «нет сил» на их реализацию. Или наоборот, маниакально начинает преследовать какую-нибудь идею, которая обязательно «изменит все». И вот «тогда» заживет. И при этом даже не понимает, на сколько далеко она уводит от реальности (вовсе не суровой, а прекрасной) и самого себя (не менее прекрасного, чем эта реальность).
И окончательно начинает расшатывать нервы. То загорается «мечтами» и самозабвенно планирует их реализацию, то вновь впадает в уныние и отчаяние. Это превращается в постоянную смену циклов. И в итоге полностью лишает веры в собственные силы, надежды на успех и возможности выкарабкаться из собственной ямы.